Es amarga mi definición de enamorarse, lo sé.
Pero es así, por lo menos para mi.
Yo después de terminada esa larga relación me dije "No más".
Al tiempo conocí un niño, (nótese que a todos los jóvenes de mi edad les digo niños Ö) él me cautivó, paulatinamente...
Hablábamos casi todos los días, después días por medio,
y luego una o dos veces a la semana si tenía suerte...
Lo último, ahora lo comprendo.. El distanciamiento fue provocado,
porque yo estaba colada de otro (o eso creía yo).
Siempre decíamos "Juntémonos",
nunca nos encontrábamos, por distintas razones,
cada vez era más frustrante...
Cada vez me resignaba más al hecho de que definitivamente la vida no me quería.
Pasaron algunas semanas, y yo contaba las semanas,
los días en los cuales no aparecía,
mis amigas me miraban con cara de sospecha, pero yo aún así,
no atiné, y jugaba con los recuerdos que tuve de él..
Después yo terminé con el otro,
y me preguntaba, que onda mi vida..
Decidí contarle a mi mejor amiga de ese entonces:
-"¿Por qué nunca funcionó?"
-"Porque a ti siempre te gustó Él... por eso siempre tuviste inseguridades con este otro, ya que el la atracción que sientes por Él es mucho más fuerte que por el otro."
El tiempo se detuvo cinco segundos...
Y todo lo que creí cierto, resultó no ser.
El tiempo pasaba cada vez más lento, y no volvimos a hablar,
supe que se iría a Uruguay, y que tenía novia.
Cuando me comentaron esto, sentí como el piso que estaba debajo de mis pies,
caía... Sentí como de golpe, las lágrimas luchaban por salir...
Y como si mi lengua fuera una cuerda, se ataba, y se ataba en mi garganta,
formando cada vez más, un agobiante nudo.
Intenté olvidarle, buscado otras posibilidades,
tanto en el ámbito romántico, como un nuevo camino de vida.
Intenté sacarlo de mi mente, pero cada vez que veía un Diente de León,
pensaba en él... Hasta dejé de soplarlos, sólo para no recordarlo...
Sin embargo... Cada vez que veía uno, me robaban un triste sonrisa.
Seguía pensando "No va a volver..." .
Soy una mujer terca, por eso siempre espere en silencio,
una que otra vez se me escapaba lo mucho que lo extrañaba,
o algún comentario de él.
Entonces, el 31 de Diciembre,
decidí que todo lo del pasado, quedara en el,
porque si empezaba este año, quería que fuera sin arrepentimientos,
y sin nada que me atara al pasado. [Por eso mismo boté esas cajas que guardaba en mi clóset]
Entonces decidí bloquearlo, bloquear mis recuerdos,
bloquear mis sentimientos, incluso hasta censuré parte de mi felicidad.
Seguí adelante, sintiéndome hasta vacía, en el ámbito amoroso.
Pero ya nada importaba, quería pasarlo bien,
iba a disfrutar de mi gira, de mis vacaciones, de mi nueva etapa.
De mi regreso.
Un día, fui a enseñarle a una amiga coreano en Salvador,
cuando ya me fui, porque tenía ensayo de baile, en el "Borja",
como queda.. relativamente cerca, mientras caminaba para llegar a mi destino,
me fui leyendo, de pronto, vi alguien cerca mío,
casi chocaba si no me movía, entonces miré hacia adelante
y era alguien parecido a él, quedé pasmada,
sin más seguí caminando, mirando al vacío...
Luego de un rato pensé "Espero que este bien... Espero que sea feliiz" .
Sonreí, y seguí hacia donde debía llegar.
Desde ese día se convirtió en un fantasma mudo,
simplemente hacía sus apariciones, hasta en sueños,
como si me penara.
Un día supe que finalmente su hermano había accedido a quedarse en Chile por él,
y obviamente no se iría a Uruguay.
No pude evitar sonreír abiertamente, y decir "¡Ooh! ¡Que bien! *-*" .
También ese día me enteré, él tenía nuevo mail,
y me había agregado, pero yo pensando que era otra persona,
puse que no y que no me volviera a salir nuevamente la invitación.
Ese día lo único que quería, era pegarme un tiro,
sin embargo, me tiré a un pozo...Al fin de cuentas, sabía que saldría de él.
Luego.. no supe nada más,
comencé a salir con otro chico, el cual conocí en la gira,
la verdad es que le tomé mucho cariño.
Este chico se fue a mochilear, a medida de que pasaban las horas;
comencé a decaer...
Sentí que si no hablaba con él, el individuo principal,
si es que no le decía, lo que realmente siento, no podría continuar con mi vida.
Comencé a sentirme terriblemente perdida, llena de lágrimas sin derramar,
con un nudo gigante, sin desatar;
con la autodestrucción latente.
Agobiada... Llamé a mi único lazo que me une con él,
para pedirle el nuevo mail del sujeto en cuestión.
Resultó ser que había desactivado su nuevo mail, y se quedó con el otro,
con el que tengo yo.
También me contó ciertas cosas,
las cuales prácticamente decían que el sentimiento era recíproco,
pero las dudas y los temores, no nos permitieron decir nada.
Entonces, ese fue el impulso que necesitaba, para decirle lo que debía decirle,
obviamente sin descartar que él esta de novio con una chica, bella y que le quiere.
Inesperadamente,
después de una larga conversación la noche anterior y de mi mente confundida,
se conectó.
Quedé atónita, no lo podía creer, estaba ahí...
Una vez más, después de cuatro eternos meses.
No sabía si reír o llorar de felicidad.
Hablamos trivialidades, y luego le relaté la verdad,
la verdad de todo este tiempo, casi mi verdad existencial.
El respondió.. cosas que no logré entender del todo,
porque no fue claro al decir las cosas.
Acortando los sucesos...
Él me debería responder ahora..
Qué es lo que siente, mejor dicho, que es lo que sintió en determinado momento.
Siento... Que con sus últimas palabras, segó mis esperanzas.
Y maltrató lo que con tanto esmero, luché por mostrarle.
"No soy tan niña... Ha pasado el tiempo, y aunque no me lo creas...Crecí.
Quiero que sepas... Me enamoré de ti... Es la primera vez que lo reconozco...
Y quizás sea la última vez que lo diga o escriba.
Y créeme... no es tanto así como en mi definición... Porque te amo y quiero verte feliz.
De verdad Quiero que sea así."
Simplemente dejaré que la vida me lleve...
Me cansé de pensar en qué pasará mañana.
Me cansé de pensar.. cuánto tiempo perdí...
Me cansé de pensar.. en todo lo que podría ser o pudo haber sido.
Tengo que seguir adelante...
Tengo que hacerlo.
Por favor... Cielo.. Dame fuerzas...
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