Amarrados.

La gente se amarra a distintas cosas, pierde su identidad...

Alguna se ata al estudio, al teléfono, otra a su pareja, otros al computador, al alcohol, a las drogas, al sexo, a los cahuines, a los amigos.

Es como si no pudiésemos vivir simplemente siendo parte, no tenemos que fusionarnos con las cosas...
Es una necesidad que impera desde el fondo del ser humano.

Y no digo que esté mal, pero siempre hay límites.

Con estas amarras, olvidamos qué somos... Quienes somos.

Lo que constituimos como persona, se olvida,

nos transformamos en otro individuo.

Uno ajeno a todo.

Somos manipulados por nosotros mismos, insisto.

Cuando no cachai nada.

En esas conversaciones con un muy buen amigo,
me di cuenta de dos cosas terribles.
Primero: pololo no iba a tener, cosa bastante obvia,
Segundo: me gusta alguien, sí, el más codiciado, todo porque tira pinta.

Atroz.
Porque vengo recién saliendo de lo mismo,
de algo que no tiene salida, mas que resignarse a ser por dos semanas infeliz.
Normalmente dura eso mi gusto por las personas.
Y como para mi sólo un día puede ser un año, imagínense dos semanas.

El punto es, cómo demonios paso de algo estúpido, a algo (quizás más alcanzable) tonto.
Por querer olvidarme de un aquel, "utilicé" demasiado el otro clavo,
y terminé redondita a sus pies, claro que él no lo sabe (gracias al cielo).

Quizás quien sepa el tiempo real de esta historia, me diga ". _ . son días"
y yo le responderé "Un día puede ser un mes C:"
Y realmente para mí es así.

Superando, aquel shock,
le conté a mi mejor amigo, y me dijo que me la jugara,
nunca he sabido como se hace eso, entonces le preguntó a un amigo en común,
que podía hacer alguien que le tuviese ganas al supuesto,
y este dijo "Tirarle palos pero con rebote."
Entonces me dieron ánimos, sí ambos porque nuestro querido amigo no es tonto,
y yo soy muy obvia.

Sin embargo, es eso lo que debo hacer? Quizás simplemente es un capricho de momento,
quizás deba dejar de pensar. Pero no. Calma.
Eso es lo que ya hice en algún momento, y no lo volveré a repetir.

Creo que esta vez, tengo que sentirme segura de mi misma, y de paso conocerlo más,
e irme desencantando, si no es así, pues me la jugaré C:
Porque sea como sea aprenderé a Boomerangs C:

A Beautiful Life

Eran las once de la mañana cuando me llegó un sms,
de remitente desconocido...

"Haz que cada momento merezca ser vivido."

Al principio me costó captar la idea,
pero luego cuando leí con detención...
Es una frase que me llenó completamente,
una frase que sé que me daría y me da fuerzas y suerte.

Les pregunté a mis amigos si es que alguien conocía el número;
sí, estábamos en una fila de espera, para entrar al parque de entretenciones más grande de santiago; Fantasilandia.
Ninguno tenía idea...

"Graaciaaas! *--*"

Envié, una palabra y un sentimiento de agradecimiento.
La verdad ni idea quién pudo haber sido pero agradecida me sentí.
Decidí disfrutar al máximo todo.
Nos guardamos la comida donde pudimos ya que no llevábamos mochila,
ninguno de los cinco, fue lo más chistoso de la vida.
Cuando llegamos en la entrada tenía miedo de que me pillaran..
y que me requisaran el encendedor que alguien me regaló.
Sí, suena tonto pero tiene valor sentimental...

Apenas llegamos a la entrada me miraron y me dijeron "Pasa"
"Gracias :D", nos pusimos en una fila, para pasar por los torniquetes,
y no avanzaba, así que di un paso al lado y pasé por el otro torniquete...
Sí, ¡Ya! Me colé xD Pero fue por una causa razonable xD
Luego debíamos ir a Custodia a dejar todo el comestible y mi polerón xD
Así que cuando estaba viendo donde se hacía la fila para comprar fichas y pensaba que no tenía sencillo, llegó un joven y me dijo:
"Hola, ¿quieres esta ficha?"
"ahh.. bueno... . - ."
"Es que a nosotros nos sobró así que toma, te la regalo."
"ahh ¡Muchas gracias! *-*"
"De nada ;D"

Y se marchó, hacia los juegos, mientras yo con una ficha en la mano,
sin comprender todavía lo que pasó...
Cuando llegaron mis amigos a mi lado grité "¡Miren! ¡¡¡Me regalaron esta ficha!!!"
Sí, definitivamente ese mensaje me había dado suerte.
Guardé mis pertenencias en el casillero y corrí hacia el mapa del lugar,
y me olvidé de todo, de mis sentimientos, de mis problemas, de mi celular,
absolutamente de todo.

Hice de mi día, uno que mereciera ser vivido.

Es así como ya a las siete y casi ocho de la tarde cansadísima,
muerta de hambre decidiera irme del recinto, en el cual desprendí mis energías negativas,
y llenándome de positivas.
Ya en el metro saqué mi celular para poder comunicarme con mi mamá,
me percato de que no queda nada de batería,
y además de un mensaje nuevo,
del mismo número desconocido.

"Gracias a ti, fuiste la única que agradeció. Para eso estamos. Adiós."

Mis amigos estaban en el otro andén, y les hice señas de "¡Me llegó otro mensaje de él!"
No me entendieron pero bueno, yo seguía feliz.
Y la verdad lo sigo leyendo, porque en verdad me hace sentir bien.
No sé quién será... Pero realmente me hace sentir muy bien.
Ese "estamos" me hizo divagar... Quizás era un nuevo tipo de empresa que potencia el positivismo en la gente...
Luego divagué en que si era hombre o mujer...
La edad... Y como sería realmente conocerle.
Sin embargo.. Lo que más me hizo dudar fue el "Única"...
Calma... ¿Cómo puede saber si soy mujer? .. quizás ese estilo de gracias, es de niña,
peor también como están los tiempos hoy en día, puede que sea un niño,
a no ser de que diera por sentado que era una mujer quien le había respondido.
Pero.. ¿Y si realmente me conoce?...

Decidí que sería lo mejor dejarlo en el anonimato...
Por algo dijo adiós ¿no?...
Pero siento mucha curiosidad... Sin embargo, si es que es todo lo contrario a lo que yo imaginé,
definitivamente me desilusionaría completamente, y eso sería malo.
Pero ¿y si tengo claro que puede ser a la vida?
¿Y me atrevo a preguntar?
.... Pero... no quiero incomodarle...
Odio cuando no sé que hacer...

Pero hoy...
Gracias a ese mensaje, decidí merecer mi vida.

Fomedad

Creo que lamentablemente he perdido la gracia,
sí definitivamente he perdido lo que me hacía brillar...
Ya.. Okay... Nunca fui tan buena.. Pero tenía algo de magia mi escribir.

Es que la verdad este año no fue muy bueno que digamos,
Creo que todo lo que escribí tiene cero brillo.
Qué mal.

En fin, con el pasar d elos minutos me he percatado de que en realidad es ocsa de hacer emerger eso nuevamente,
porque las palabras quedaron impregnadas en mi.
Es tan impactante como las frases, las palabras dejan marcas profundas en mis tejidos.

¿Se dieron cuenta d elo tensa que estuve?
Es como si mi vierdadero yo, hubiera querido salir todo este año...
Finalmente lo logró...
Pero... ¿saben?
¡Me di cuenta de que todas la entradas fueron fomes!
¡Nada que ver!

¡Qué Fomedad leer algo así!
Aunque igual era una forma de expresar todo...
de vomitar todos esos sentimientos que me agobiaban.
Amo este blog... Lo he escrito antes?

En fin.. Espero que pueda volver a escribir ocn energías,
y ese estilo de cosas...
Saluudoooss ;DDDD

No sé

Pues siento que ha pasado como un mes...
y veo el calendario y solo ha pasado una semana...

No sé...
Justo en este preciso momento siento presión en mi pecho...
¿Por qué? No sé...
Siento que tengo muchas ganas de llorar, muchas ganas de correr...
Tengo muchas ganas de dejar todo y crear un nuevo mundo, una nueva yo.

Estoy acostada en mi cama, con un poco de fiebre...
con mi pie derecho peor de lo que ya estaba, con mi garganta mala,
y con ganas de dormir, pero he dormido tanto que mi cuerpo suplica no hacerlo más.

He descubierto que me he convertido en un cuerpo podrido...
Por los celos... ¿Cómo curarme de eso?
Tengo que aprender a manejarlo... Aprender a ignorar ese tipo de cosas...
Quizás hasta sería mejor inventarme un mundo anexo.
Donde nadie ni nada pueda destrozarlo.

Horrible ¿cierto?
¿Qué hago?
Otra vez más me perdí...
Otra vez más no sé que hacer...
Otra vez más... Me quiero ir.

Me iré.

Chasquilla Recta

Hablaba con una compañera el día martes en Taller JEC,
y me dice:
"Tienes la chaquilla Larga, Kao... Te tapa el ojo..."
"Ohhh... ciertoo.. Ya hoy me la cortaré ;D"

Ese mismo día llegué, entré a mi baño,
tomé las tijeras con las cuales me corto el pelo, y tijerazo;
No es que nunca antes lo haya hecho, de hecho siempre me corto yo el pelo,
y le corto a mi mami o a mi hermanita...
Pero debe ser porque estaba desconcentrada, mirando al vacío.
En fin, la cosa es que me quedó como una oda extraña,
y fue como "¡¡Demoooonios!!".. Al intentar arreglar mi embarrada,
terminé por empeorarlo más...
Es así como me quedó una chasquilla recta mal cortada.

Con mucha vergüenza me fui al colegio,
mirando al piso, todo el camino y...
Bueno es así como han pasado dos días del suceso,
y es como hoy una amiga me ayudó a arreglarlo, y lo cual resultó una chasquilla recta ... casi perfecta.
Ahora... Según mi amiga me veo como egipcia... Peor yo creo que es porque en historia nos están pasado esa cultura antigua, entonces está un poco... y nótese que sólo un poquito rayada con Cleopatra y la otra Reina de nombre extraño xD
Según mi hermana parezco de esas monitos japonesas y la volá, peor yo creo que es porque me ve siempre leyendo "Kimi ni Todoke", manga en el cual la protagonista tiene la chasquilla recta...
Claro que nadie se atrevió a decirme si de verdd me veía mal con la chasquilla así,
sé que me veo mal...
Pero como me dijo mi mami:
"Si no te paras firme y no crees que te ves estupenda, nadie lo creerá",
así que yo creo que voy a tener que pensar que me veo.. pasable ._.
Para que la gente no se fije mucho en mi nuevo complejo de egipcia-japonesa.

Así que el mejor remedio es resignarse a vivir con una chasquilla recta "casi.perfecta" y esperar a que te crezca, y cuando no te des ni cuenta... "Chan!" Ya está, lista para ser cortada nuevamente, pero esta vez... ¡Sin errores!

Mi Gata opina sobre mi vida amorsa Ö

¿Alguna vez conté sobre la llegada de mi gata?
Si es así... Mala suerte tendrán que leer de nuevo de ella ò o
[xD]

Ella llegó un día sábado, el último sábado de enero (2004).
Al despertarme escuché, unos maullidos de un gatito pequeño,
y le dije a mi mamá y me dijo "si ha llorado toda la mañana"...
Yo no pude aguantar las ganas, de salir corriendo hacia la puerta principal,
y abrir para ir en busca de la criatura, sin embargo
no fue necesario, ya que ella estaba ahí, mirando hacia arriba,
el temor expelía por su mirada, pero el hambre que ella sentía era más grande.
No tenía más de tres semanas, y lo que más se notaba en ella eran sus ojos.
Grandes y almendrados, de color verde-ambarino.
No dudé en llevársela a mi madre, para que la viera, y obviamente la dejara quedarse.
Apenas la vio dijo "No, ¡fuera!";
la observó por segunda vez, y estoy segura que despertó en ella,un cariño infinito.
Luego llegó mi padre, y dijo "bueno.. pero apenas veo que no la cuidan, la regalaré".
Así es como ha estado conviviendo con notros durante seis años,
en los cuales, ha visitado la playa y el campo. ♥

Volviendo al tema principal...

Mi gata dormía conmigo en mi cama, me hacía cariño,
se subía en mi falda y cada vez que lloraba ella se acercaba y me lamía la mano...

Cuando yo comencé a pololear con ella (año pasado Ö);
mi gata, ya no se me acercaba más,
un día antes de terminar definitivamente con ella, encontré a mi gata durmiendo en mi cama,
me acerqué a ella, y me lamió la mano... No comprendí, hasta ya mucho después...

Luego conocí a él... (relato anterior).
Mas ella seguía tan cariñosa conmigo, como siempre lo fue...

Meses después estuve de andante con otro, (relato anterior xP)
y se alejó de mi. Ya no me quería más...
Terminé con él y comenzó a ser igual de amigable conmigo.

Después de la gira, cuando yo conocí a este nuevo chico,
ella ya definitivamente no me quería, me evitaba, corría de mi,
como si yo sufriera de peste.
La verdad es que cuando sentí tanto odio de parte de ella,
me dio bastante pena...

Antes de ayer, cuando comencé de nuevo a hablar con él, [relato anterior]
comenzó nuevamente a dormir en mi cama,
a dejarme hacerle cariño, y a ronronear...

No sé que onda ella,
la verdad es que la aprovecharé lo máximo,
a veces pienso que ella algo quiere decirme con sus actitudes.
Sería divertido si es así. *-*

¡Me acosan~!

Cada vez que digo eso,
me dan ganas de reírme mucho, mucho.

Cada vez que veo a mi Prima,
ella me abraza y me retuerce, me toma en brazos y comienza a girar.
En el momento menos pensado llega, me abraza y me comienza a dar besos >.<
Y noo muero ; ^ ;

Mi hermana es pan de cada día... ¡Se me pega como lapa!
¡Es horrible! Naaah, la verdad es que me da risa, pero a veces, no ando de humor,
bueeeno ya... La mayoría del tiempo no ando de humor para lapas...
Aún así me ama, yo lo sé *-* [xD]
¡Y Me pide besos a cambio de mi libertad! ¡Dios! ¡¿Qué se cree la gente?! XD
¡Tantos besos! XD

Mi hermano, el Ulises, mi amigo de la vida, desde tercero básico.
Estoy tirada en el sillón y se tira encima,
luego se acerca mucho, o se cree mi gato.
Es como mi hermana, solo que más grande, hombre y pesado.

Aunque yo les diga "¡Córrete! ò o Aleeeejate ò o ¡Sale! TT^TT"
Aún así, igual los quiero ♥
Y son los únicos acosadores que tienen mi permiso ♥♥

La verdad es que...

Me gusta que me acosen XD

...??

Es como... Si todo se me hubiera juntado y comencé a caer, una vez más...
Y una voz que había escuchado antes, la volvía escuchar...
"¿Sólo por algo te dejarás caer? ¿Sólo eso puedes resistir? Levántate y sigue, aunque ya no quieras más, tienes que hacerlo."
Sé que no soy de ayuda para nadie, pero aún así, intento serlo... Y aún así quiero hacer todo lo posible por los demás... Por eso... Si cabe alguna posibilidad pequeña de ayudar, lo haré. creo que eso es lo que me aferra a la vida... Y es por eso que sigo aquí.

Vestir.

Cuando vas a comprarte ropa,
sea en el parque Arauco o en Patronato,
sea en el mall Alto las Condes o en Vespucio.
Sea como sea...
compras y ¿te sientes feliz?

Conozco gente, para la cual comprarse ropa es un desagrado total,
les carga ir a un lugar lleno de gente y estar decidiendo.. y todo eso.
Como también conozco gente que le fascina ir a comprar,
y otra que le da lo mismo.

La verdad, me encanta la ropa,
y tengo mis épocas, ahora estoy en la de "no más, por favor"
Porque hace unas semanas iba al mall y veía algo me lo compraba, claro sigo siendo así.. ahora que lo pienso...
Si me gusta algo me lo compro. [si tengo dinero también]
Y si no tengo los billetes, espero hasta tenerlos,
y voy a comprar lo que sea que haya dejado "pendiente".

Porque siempre me arrepiento cuando no hago las cosas que me encantarían hacer.
Ahora tomo el valor para hacerlo concreto.
Pues me encanta la ropa, me encanta sentirme cómoda con algo.
Y por sobre todas las cosas verme bien.
Sí vanidosa soy.

Pero ¿qué mujer no lo es?
¿Qué hombre no tiene ese bichito de "arréglate, para matar"?.

Cada vez que voy a salir y quiero impresionar a mi "cita"
saco la ropa que pensé la noche anterior para vestirme, me la pongo y comienzan las dudas.
Soy terrible, me cambio por lo menos unas tres veces y cuando ya me veo atrasada, le pregunto a mi hermanita, la cual siempre me pone los pies en la tierra, siendo más chica que yo, es bastante franca y eso es lo que adoro de ella, en esos momentos claro.
Luego me pongo lo que me iba a poner desde el principio y salgo.
Es chistoso y a veces enervante.

Y cuando simplemente salgo, me pongo lo que pillo xD
Si combina o no, no es mi preocupación.
Aveces no salgo peinada y me peino en el auto.
Porque normalmente es el supermercado, claro que me puedo encontrar con mis ex-compañeros.
Pero.. ¿para qué arreglarse? un par de pinches en el pelo y será.
Lista para comprar comida *-*

Estando en casa, pues mis shorts de mezclilla gris y una polera, si no un poleron y unos pantalones.
Cada vez que vienen a mi casa estoy así...

No sé se podría decir que paso por etapas cíclicas.
Así como el agua.
ñ.ñ

El gran problema es que todo lo que me gusta, ¡es carísimo!
Excesivamente caro~ Y yo ahorro en el bolsillo de mis padres xD
pasan semanas y no compro nada, sólo para poder comprarme el polerón de mis sueños, o la polera o pantalón o lo que sea que me haya gustado...

Normalmente son polerones o poleras, para abajo no me importa mucho..
Porque tengo la ocurrencia de que la gente lo primero que ven es lo que traes en el torso y luego quizás en los pantalones o las faldas, a no ser de que sean gays y miren tus zapatos... [cosa que yo también hago xD] Yo cuando miro a alguien.. soy como un scanner? xD de arriba hacia abajo, o vice versa; pero definitivamente en lo que más me fijo es el la polera.
Quizás tenga la mala ocurrencia al respecto, hasta que alguien me diga que onda el mundo.

Creo que me he ido por las ramas del tema, hasta los palitos de este~

Conclusión:
Amo la ropa con todo mi corazón.
Amo mi ropa xD
Amo la ropa elegante, la ropa que es estilosa..*-*
Me cuesta mucho encontrar algo que yo diga "Lo quiero."
Si fuera por mi la tercera parte de mi sueldo sería en ropa.
[cuando trabaje xD]
añañañaña *-*
Y creo ser de los tres tipos de personas, porque.. depende de dónde vaya a comprar, si tenga dinero y si la compañía es agradable.

Pánico

Siento ese vacío latente...
Ese que duele...

Soledad... Nada...
No hay nada....
Miedo... Tengo miedo....
Tengo rabia....
Tengo miedo...
Dios... no quiero...

Un abismo...
Estoy temblando... Estoy muriendo...
Que alguien me salve...
Dios... No quiero....
Me duele tanto... Me duele tanto... ¡Me duele TANTO!

No sé donde estoy, que estoy haciendo y hacia donde voy.
No sé que me gusta y que me desagrada.
No sé porque guardo silencio y me como mis lamentos.
No sé porque sigo aquí parada como idiota.
No sé porque estoy así.

¡¡...Colapso...!!

Vacío... No hay nada... Ni nadie...
¿Hay alguien allí..?
¿Alguien me escucha...?
¿Quién puede reparar algo ya quebrado?

Dolor... Me estás presionando demasiado el pecho...
¿No crees que es suficiente..? Por favor... Detente...
Dolor... Para de ahogarme...

Control... ¿Dónde te encuentras?
¡¿Por qué me abandonaste?!
¿Cuál es tu idea...? ¿Crees que soy capaz de quedarme tranquila sin ti...?

¿Qué demonios...?
No puedo... no puedo... No puedo...

No hay lágrimas... No hay gritos.
Todo está seco, y por primera vez eso me molesta.

Más allá de nuestras narices.

No podemos mirar más allá de aquello.
No podemos hablar de algo que no nos incumba.

Pensamos que siempre nos quieren hacer daño, pensamos en que hay que desconfiar de la gente,
pero y si das un poquito de confianza? y si prestas ayuda... sin esperar nada a cambio.
Y de veras sin esperarlo.. Quizás eso lo ayude y se vuelva mejor persona...

Pero no.. Siempre todo tiene que ser para nosotros...
Siempre somos tan egoístas y egocéntricos.. que hasta demos los que nos sobra y no damos cuando realmente sería bueno dar.

Creo que estoy viviendo en un mundo lleno de escoria, tanto humana como creada por este animal con un poco más de poder.
Somos animales por si cabe la mínima duda de ello, somos una raza más, podríamos ser gatos o perros... Tortugas o cucarachas. Sin embargo tenemos la soberbia de compararnos con algún animal o algún insecto, sabiendo que somos peor que eso.
Sabiendo que nuestras actitudes son aborrecibles e incomparables con las de un escarabajo o la de un chancho.

Es increíble cuanto daño podemos hacer y cuanta destrucción ocasionamos con una sola palabra.
Es increíble que seamos tan manipuladores y no nos dé vergüenza.

Día a día tenemos que superarnos para eso estamos aquí viviendo.
Me parece increíble que todavía crean que el dinero soluciona todo, me parece increíble que sean tan mediocres para no darle el peso suficiente a la muerte. Porque les recuerdo que no somos Dios y somos ni más ni menos que una hormiga en este gran mundo.

Pero que no les baje el ego, una hormiga tiene que hacer su trabajo para que todo esté en orden,
sin esa hormiga la colonia se puede perder en el caos. A no ser de que seas un bueno para nada de verdad. Como cierta que redacta esto [yoxD]

Respiramos y vivimos,
usurpamos y reembolsamos.
Mas nunca nos damos cuenta del verdadero valor de la persona que está a nuestro lado,
hasta que la perdemos.

Me superaré

Si muriera

¿De qué te serviría a ti?

Nunca lo había pensado así,
o sea es el camino más fácil eso lo sé.
Es un "A la MIERDA todo" pero más que eso...
Después de todo... Estoy aquí para superarme como persona ¿no?

-"No voy a dejar que bultos en mi camino me quiten de la vía y de mi meta." Mi ideal.
-"Quiero morir" mi deseo casi oculto.

Es más fuerte mi ideal que ese burdo deseo.
¿Qué consigo con salir de la pista?
Absolutamente nada, además de ser contraproducente, sería mandar a la mierda estos quince años,
esos miles de recuerdos; a mis amigas y amigos, a mi familia y todos esos millones invertidos.
Sería matar mis metas, pisarlas y arruinarlas. No cumpliré mi sueño de ir a Australia y conocer lo que me espera ahí.

Claro que mi deseo muchas veces nubla mi mente, nubla mis objetivos... Pero hay tantos problemas que tengo que solucionar, tantas personas que ayudar, tantos recuerdos crear...
¡¡que no hay tiempo para perder!!

Quizás leer eso me hizo mal, y ahora sé que ya debo dejarlo de lado y seguir con mi vida.
Seguir con el ritmo que lleva ahora, porque me gusta como va, me agrada la psicóloga,
me agradan mis amigas y me agrada mi familia.
Me agrada mucho la gente nueva y mis nuevas obsesiones.
Me encanta decir/gritar: "¡¡Ahhhh!! ¡¡es que me encantaaaaaa!!"
Me encanta ver a mis amigas y abrazarlas, me gusta saber que están ahí y que estoy para ellas.

Me encanta sentir cariño o sentir ese abrazo necesario,
para poder derramar un par de lágrimas.
Me gusta escuchar Glup! porque es chistoso y entrete... no me pregunten el porque de eso.

No dejaré que nadie ni nada me saque de mi camino. El que se atreva a sacarme lo agarro a patadas.

Tú manejas tu vida,
hazte cargo de ella.

Algo así leí una vez.... Trillado... Pero cierto.

Algo que no será leído.

Ahora sé que todo lo que le dices,
son las mismas cosas que a mí me decías.
Sé que todo lo que le das, son cosas parecidas a las mías.
Sé que en algún rincón de tu corazón estoy, y que no me puedes matar;
por eso escondes tu cabeza o desvías la mirada cada vez que paso cerca.
Sé que te sonrojas al mirarla o al hablar con ella,
que la miras con cara de enamorada y que lo que esperas con ansias es verla.
Sé que esta vez entregarás lo que no me entregaste a mí,
sé también que tu egoísmo está apaciguándose.

¡¡Tiene ojos sólo para ella...!! Mi mente escuchó ese grito y mi garganta se contrajo.

Dios... Y creo que aún albergo esa esperanza,
esa esperanza de que todo sea una mentira.
Pero es de niños eso.
Pero es algo que ya pasará.
Tengo que seguir como voy,
porque como voy,
quizás estoy bien.

Ya no quiero seguir fingiendo estar excelente cuando quizás tan sólo estoy mejor.
No quiero seguir pensando en algo que ya no tiene caso.
Así que quizás y tan sólo quizás...
Esto sea lo último que escriba...
Sé que no he cerrado el capítulo bien y que por eso le doy vueltas.

Vértigo

No quiero mentir más.
La verdad es que me he estado preguntando si
todo lo que digo es cierto, si todo lo que vivo es cierto.

Ayer veía la corriente del canal San Carlos,
el que está aquí en Tobalaba [espero que se llame así xD].
Y siempre me he visto ahí... Entre esas aguas..
Mis cajitas de recuerdos hundidas en aquella profundidad ignorada.

¿Les he contado sobre mis mareos?
¿Les he contado sobre mi falta de atención?
¿Les he contado sobre mi complejo de soledad?

Siendo concreta,
a veces soy insensible como otras soy hipersensible.
Creo que puedo actuar y que puedo jugar a ser tantas personas.
Porque tengo tantas cosas separadas... Creo que no puedo quedarme quieta
ni hablar sobre un solo tema,
creo que me aburro con mucha facilidad.
Y me encanta conocer gente.
Me encanta saber como reaccionará... Me encanta predecirla como también impredecirla.

Me carga ser como soy y detesto ser así.
Detesto no saber nada y no hacer nada bien.
Me carga ser fea y ser tonta.
Me carga ser crédula e ilusa y detesto todo lo que soy.

Sin embargo eso también demuestra que me quiero demasiado y que tengo un alto ego.
La verdad es que no sé si tengo baja el autoestima o esta bien alta.
No sé cuando esta normal y no sé nada de nada.

Lo que sé es que estoy mal y estoy bien.
Lo que sé es que me siento desfallecer y revivida.

Sé que quiero morir pero que no puedo.
Sé que extraño a mucha gente y que me siento desplazada.
Sé que tengo el estómago vacío y quiero llenarlo.
Sé que engordaré y que seré de nuevamente el hazme reír de la gente.


Odio el mundo, amo el ser humano.
Odio la sociedad y quiero ser ermitaño.
Amo saber más sobre la gente así que no puedo.

Odio ser como soy y quiero ser como alguien más.
Pero no quiero ser como alguien más porque quiero ser única.

Y odio sentirme mal... odio que me duela el cuerpo y odio sentirme cansada de todo.
Sólo quiero dormir y NO despertar.

Cómo seguir.

Sintiendo que me cucharean el pecho,
camino todos los días, y trato de sonreír.

Trato de desmentir mi realidad,
y de estar bien de verdad.

Trato de mejorar, trato de abandonar
ese sentimiento, puede que en mi fotolog ponga las cosas
más alentadoras, si embargo creo que cada día empeora mi situación.
Creo estar volviéndome loca.

Y las lágrimas caen y caen,
como una gotera en el techo.

Cuando me canso de fingir,
trato de dormir y no despertar.
Trato de parecer aburrida o enojada.
Trato de parecer distraída, trato de no darle importancia a nada.

Cuando quiero sólo una cosa,
cuando ya es tarde estar ahí,
es tarde para remediarlo y es tarde para seguir llorando.

Ahora no sé que onda mi vida,
sé que me la toparé todos los días de aquí hasta cuando salga de cuarto medio,
duro pero cierto.
Lo peor es que la mina es del colegio, y cada vez que las veo juntas,
es como un puñetazo en el pecho,
me deja sin aliento y con las lágrimas en los ojos.
Que se derraman más tarde y a escondidas.

Creo que me será difícil superar esto,
han pasado ya dos semanas desde que me enteré,
y todavía me duele... Y eso que para mí es mucho tiempo.

¿Cómo advertir a mi hermana?

Sí puede que suene un poco apresurado,
tengo todo un año para decirle a mi hermana
que me gustan las tipas, y que estoy pololeando.
El que ella se cambie al Carmela, es por un lado bueno y por otro mi perdición.
Por que siempre hay rumores, y casi todos saben mi orientación, sea como sea se irá a enterar porque mi hermana no es tonta, siempre mira con esa cara de sospecha inconsciente.
Mi hermana es compinche de mi mamá, así que también es homofóbica; cuando se enoja conmigo me amenaza con cada error que cometo, y si sabe? Y se enoja conmigo, quedaría un caos garrafal en mi casa, y toda mi familia, porque mi mamá le contará a mi tía y mi tía a otra y así toda la famlia se entera, por lo visto todos le tienen asco a los "desviados del camino del señor".

Como se han dado cuenta de he salido del closet por miedo;
mi madre es de esas católicas homofóbicas a morir, ve un gay y despotrica como gallina clueca.
Da las gracias a Dios porque no tuvo hijas decayentes.

La verdad es que no entiendo a mi madre porque ella tiene unas amigas que viven juntas, las dos solas.
Es curioso y bastante sospechoso, pero yo obvio que sean pareja, está dado :D
Bueno una vez con ella hable sobre mi hipótesis y me dijo que los gays eran personas con sentimientos y que no había por qué tener prejuicios, sin embargo cada vez que hablamos de los homosexuales de la tele, comienza con un glosarios de sandeces e incoherencias. Y simplemente no la entiendo, tan voluble que pueden llegar a ser las mujeres... Dios...! XD

Pues bien mi padre, es mi mejor amigo, me peleo con él pero se nos pasa al rato, jugamos, aveces les cuento las cosas cuándo ya no puedo contenerme. Se podría decir que en el confío [no confío en mi familia]. Debido al poco tiempo que pasamos juntos, no he podido establecer ese lazo fuerte de confianza. Muchas veces he querido decirle, pero siempre hay interrupciones inesperadas, hablamos sobre los homosexuales, y el no entiende porqué se produce, pero lo tolera. Una vez tanteando el terreno, le pregunté:

-"¿Papá... qué pasa si uno de mis hermanos fuera gay?"
-"Hija a qué va eso?"
-"Se me ocurrió, ¿qué harías tú? ¿Qué sentirías?"
-"Bueno hija, tu comprenderás que como padre nunca me esperaría algo así, toleraría a mi hijo claro,
pero no lo aceptaría, sería una gran pena saber que alguno de ustedes eligió ese camino. Eso es algo que yo no me lo esperaría..."

Y ahí todo se fue por la borda, en toda mi familia a la persona que menos quiero defraudar es a mi padre, él es mi modelo a seguir, claro que no sus defectos, pero si sus nobles virtudes. Desde ese instante no quise tocar ese tema. Ahora a mi parecer el sospecha de mi sexualidad, ya que leyó cosas que yo escribía, con mi consentimiento.

Mi polola dice que tengo suerte porque tanto tiempo salida del closet, fuera de las puertas de mi casa,
y no se han enterado... Tiene razón. Y doy gracias al cielo por eso, pero al parcer mi suerte no estara de mi lado por mucho tiempo. Ojala que cuando salga[que será más temprano que tarde] me acepten...

Pero aún no sé como demonios decirle a mi hermana "¿Sabes? Estoy pololeando con una chica..."
sabiendo que en cualquier momento a mi hermanita se le sale y chan!! Crucifición xD
[Soy tan exagerada... Pero así lo siento xD]

No sé que hacer... Pero ya me las apañaré...