Cuando no cachai nada.

En esas conversaciones con un muy buen amigo,
me di cuenta de dos cosas terribles.
Primero: pololo no iba a tener, cosa bastante obvia,
Segundo: me gusta alguien, sí, el más codiciado, todo porque tira pinta.

Atroz.
Porque vengo recién saliendo de lo mismo,
de algo que no tiene salida, mas que resignarse a ser por dos semanas infeliz.
Normalmente dura eso mi gusto por las personas.
Y como para mi sólo un día puede ser un año, imagínense dos semanas.

El punto es, cómo demonios paso de algo estúpido, a algo (quizás más alcanzable) tonto.
Por querer olvidarme de un aquel, "utilicé" demasiado el otro clavo,
y terminé redondita a sus pies, claro que él no lo sabe (gracias al cielo).

Quizás quien sepa el tiempo real de esta historia, me diga ". _ . son días"
y yo le responderé "Un día puede ser un mes C:"
Y realmente para mí es así.

Superando, aquel shock,
le conté a mi mejor amigo, y me dijo que me la jugara,
nunca he sabido como se hace eso, entonces le preguntó a un amigo en común,
que podía hacer alguien que le tuviese ganas al supuesto,
y este dijo "Tirarle palos pero con rebote."
Entonces me dieron ánimos, sí ambos porque nuestro querido amigo no es tonto,
y yo soy muy obvia.

Sin embargo, es eso lo que debo hacer? Quizás simplemente es un capricho de momento,
quizás deba dejar de pensar. Pero no. Calma.
Eso es lo que ya hice en algún momento, y no lo volveré a repetir.

Creo que esta vez, tengo que sentirme segura de mi misma, y de paso conocerlo más,
e irme desencantando, si no es así, pues me la jugaré C:
Porque sea como sea aprenderé a Boomerangs C:

Revolución.

Ya que me veo presa en mis nuevas cavilaciones,
pretendo liberar cargas emocionales,
vivir del día a día, mañana a mañana,
con ayeres comprendidos y aprendidos.

Siendo partícipe de una revolución,
a la cual físicamente estuve,
mas ahora pretendo estar mentalmente también,
debido a que Kronos nos carcome rápidamente,
no deja trabajar en más de dos cosas por día.

Bueno sin más redundancias,
me dirijo a aquellos que lean,
que amo a mi país,
y que por eso mismo,
estoy en contra de toda mediocridad.

Infórmense aquellos que no lo han hecho,
y aquellos que han creído haber entendido.

Les dejo un cuento,
que en lo personal me encantó,
es el cual inspiró esta nueva entrada.

El viejo manuscrito - Franz Kafka

Cambios

Después de una agobiante semana, me di cuenta de que
mi vida no podía seguir así.

Mi pelo lucía quemado y enmarañado,
mis uñas tenían a medio salir el esmalte,
me miré al espejo y vi una mujer apagada, sin vida
y realmente, poco atractiva.

Entonces es cuando tomé la decisión,
de cambiar, y de hacer cosas que tuve ganas de hacer
y no hice por holgazanería.

Tomé las tijeras de pelo,
y me lo corté, y ¡sí!
por primera vez en muchísimo tiempo me salía bien,
por lo menos pasaba piola, y se veía estéticamente bien,
entonces procedí a teñirme las puntas de color rojo.

Luego decidí que en mi pieza debía sacar todas esas fotos de coreanos,
los cuales ya no me gustan tanto, para dibujar el mural que siempre quise hacer,
y es así como comencé a dibujar, y me quedó bien,
ahora espero terminar de pintarlo.

Las cosas han ido bien, y es porque dejé de pensar en tonteras,
me puse mucho más práctica, si me sirve pensar en ello,
lo hago y ya; si no, tema desechado.

Y me propuse ser siempre yo,
pese a todos ese mal intencionados comentarios.
La gente va y viene,
y yo soy fiel a lo que creo.
Consecuente a lo que soy.

Dejar de comer.

Divisar comida, sentir que te duele el estómago
y que las piernas te tiemblan,
no das mas, debes comer.

Tu cuerpo lo pide a gritos,
pero tu hambre por liberarte de ese peso es más.

El peso además de los kilos de grasa acumulada,
es el peso de la humillación que has sentido cuando
sientes el rechazo de la gente, o de cuando quieres comprar
una prenda de vestir hermosa mas no puedes debido a que no entras en ella.
Sentir las burlas de los demás niños, y los retos de tu madre
porque estás comiendo mucho.

Entonces dejas de comer, y sólo bebes agua.
Sólo agua o una manzana, un café o un té... quizás.

Comienzas a bajar kilos, pero no paras,
sientes que debes quitarte más de esos rollitos, que pasaron a ser pura piel.
La gente ya ha notado cuanto has bajado,
pero aún así tu hambre devora los comentarios
y los desecha al instante en que te los han dicho.

Peor aún, olvidas quien fuiste, entonces te pones a la defensiva,
para colmo, engreída.
No te das cuenta hasta que ya perdiste cosas importantes.

"Stop!" gritas, mientras lágrimas surcan tu rostro, y te ves en los huesos,
obviamente te dan ansias de ir corriendo al refrigerador y devorar todo lo que haya en él,
mas tu voluntad ha cambiado y se ha vuelto fuerte.

Decides volver a comer, lo justo y necesario,
obviamente adquieres peso, pero ahora te mantienes en un rango optimo para tu salud física y mental, te das el gusto de comer papas fritas o una barrita de chocolate.

Luego pasan los meses y te miras al espejo, sonriente...
Y puedes decirte "Esa pesadilla terminó" e incluso encuentras que estás regia estupenda,
porque lo que vale no es ser un saco de huesos, si no una mujer debidamente nutrida.


Hay más cosas que aparentar ser delgada, esbelta y regia estupenda,
hay que aprender a aceptarnos, aprender a convivir con lo que somos,
no con lo que pudimos haber sido.
Obviamente mejorar día a día, cuidarnos y por sobretodo ser felices.

Plenitud.

¿Qué es lo que estamos buscamos?

Fácil... Muchas Cosas.
Pero la más importante es la paz interior,
y ¿Cómo se logra?
Se logra por medio de la Felicidad plena.

Hay canciones, personas, animales, recuerdos, olores, sabores,
texturas, sensaciones... Que te llevan a eso,
aunque sea en dos segundos.

Existe.
Y quizás no sólo lo experimentamos una vez,
si no que muchas veces no nos damos cuenta.
Más de las que imaginamos.

Los días pasan como si nada,
pasamos pensando, y encarnando esa sensación de vacío.

Si fuesemos capaces de ver más allá, de dejarnos sentir,
sin límites, sin absurdas barreras que impone la sociedad y la razón.
Sin la manipulación de ello.
Podríamos ser felices y llegar a un estado de total armonía...

Eso es lo que busco, y encuentro cuando menos lo espero,
es lo que disfruto al máximo,
y es lo que deseo y deleito compartir.

A Beautiful Life

Eran las once de la mañana cuando me llegó un sms,
de remitente desconocido...

"Haz que cada momento merezca ser vivido."

Al principio me costó captar la idea,
pero luego cuando leí con detención...
Es una frase que me llenó completamente,
una frase que sé que me daría y me da fuerzas y suerte.

Les pregunté a mis amigos si es que alguien conocía el número;
sí, estábamos en una fila de espera, para entrar al parque de entretenciones más grande de santiago; Fantasilandia.
Ninguno tenía idea...

"Graaciaaas! *--*"

Envié, una palabra y un sentimiento de agradecimiento.
La verdad ni idea quién pudo haber sido pero agradecida me sentí.
Decidí disfrutar al máximo todo.
Nos guardamos la comida donde pudimos ya que no llevábamos mochila,
ninguno de los cinco, fue lo más chistoso de la vida.
Cuando llegamos en la entrada tenía miedo de que me pillaran..
y que me requisaran el encendedor que alguien me regaló.
Sí, suena tonto pero tiene valor sentimental...

Apenas llegamos a la entrada me miraron y me dijeron "Pasa"
"Gracias :D", nos pusimos en una fila, para pasar por los torniquetes,
y no avanzaba, así que di un paso al lado y pasé por el otro torniquete...
Sí, ¡Ya! Me colé xD Pero fue por una causa razonable xD
Luego debíamos ir a Custodia a dejar todo el comestible y mi polerón xD
Así que cuando estaba viendo donde se hacía la fila para comprar fichas y pensaba que no tenía sencillo, llegó un joven y me dijo:
"Hola, ¿quieres esta ficha?"
"ahh.. bueno... . - ."
"Es que a nosotros nos sobró así que toma, te la regalo."
"ahh ¡Muchas gracias! *-*"
"De nada ;D"

Y se marchó, hacia los juegos, mientras yo con una ficha en la mano,
sin comprender todavía lo que pasó...
Cuando llegaron mis amigos a mi lado grité "¡Miren! ¡¡¡Me regalaron esta ficha!!!"
Sí, definitivamente ese mensaje me había dado suerte.
Guardé mis pertenencias en el casillero y corrí hacia el mapa del lugar,
y me olvidé de todo, de mis sentimientos, de mis problemas, de mi celular,
absolutamente de todo.

Hice de mi día, uno que mereciera ser vivido.

Es así como ya a las siete y casi ocho de la tarde cansadísima,
muerta de hambre decidiera irme del recinto, en el cual desprendí mis energías negativas,
y llenándome de positivas.
Ya en el metro saqué mi celular para poder comunicarme con mi mamá,
me percato de que no queda nada de batería,
y además de un mensaje nuevo,
del mismo número desconocido.

"Gracias a ti, fuiste la única que agradeció. Para eso estamos. Adiós."

Mis amigos estaban en el otro andén, y les hice señas de "¡Me llegó otro mensaje de él!"
No me entendieron pero bueno, yo seguía feliz.
Y la verdad lo sigo leyendo, porque en verdad me hace sentir bien.
No sé quién será... Pero realmente me hace sentir muy bien.
Ese "estamos" me hizo divagar... Quizás era un nuevo tipo de empresa que potencia el positivismo en la gente...
Luego divagué en que si era hombre o mujer...
La edad... Y como sería realmente conocerle.
Sin embargo.. Lo que más me hizo dudar fue el "Única"...
Calma... ¿Cómo puede saber si soy mujer? .. quizás ese estilo de gracias, es de niña,
peor también como están los tiempos hoy en día, puede que sea un niño,
a no ser de que diera por sentado que era una mujer quien le había respondido.
Pero.. ¿Y si realmente me conoce?...

Decidí que sería lo mejor dejarlo en el anonimato...
Por algo dijo adiós ¿no?...
Pero siento mucha curiosidad... Sin embargo, si es que es todo lo contrario a lo que yo imaginé,
definitivamente me desilusionaría completamente, y eso sería malo.
Pero ¿y si tengo claro que puede ser a la vida?
¿Y me atrevo a preguntar?
.... Pero... no quiero incomodarle...
Odio cuando no sé que hacer...

Pero hoy...
Gracias a ese mensaje, decidí merecer mi vida.

En serio

Cosa rara en mi..
Debo decir la verdad.

Han escuchado el término... "On Fire" ?
Así estoy en este minuto.
Entregada a la vida, y a la pesadez.
Sí soy una pesada.

Odio al mundo y lo demuestro.
Me odio y lo demuestro.

No quiero andar con rodeos y con límites absurdos
ni moral, ni una mierda más.
Las cosas las diré, como las sienta,
si quiero hacer algo, lo haré.

Seguiré siendo yo,
sólo que más atrevida.
Porque la vida no tiene brillo
si vives de arrepentimientos.

Quizás al mundo no le guste,
quizás muchos se vayan,
peor de una cosa estoy segura.

No me podré arrepentir de nada.
y viviré feliz.

San Pedro de Atacama

Con muchas energías gastadas,
vuelvo con mayores cantidades,
renovada.
Definitivamente.

Siento que me he vuelto más vieja.
No sé porqué en realidad...
Pero la experiencias que viví,
me hizo crecer, y quizás entender un poco más la vida.
Pero sólo un poco.

6 enero 2011
Muerta de sueño me acosté a las doce am, desperté a las dos,
me di vuelta muchas veces, hasta me pasee por mi casa,
luego me dormí, y desperté forzosamente a las cinco am.

Así eso como llegamos al aeropuerto y todo el papeleo,
con un poco de nervios, los cuales casi no sentí debido al letargo.
Me senté en el asiento 24L, al cual abandoné minutos después por sentarme en el "24K"
un indicio, de que algo muy bueno pasaría.
El número "24" en mi vida, siempre ha significado algo bueno,
la letra "K" siempre me ha traído buena suerte, es mi favorita después de todo.
Definitivamente me pronosticaba algo alucinante.

El despegue del avión, fue algo inesperadamente genial,
algo nuevo, nunca antes me había subido a un avión.
Luego el viaje tranquilo, hasta que comenzó a descender,
ahí la verdad las nauseas y el dolor de cabeza aplacaban mi emoción.

Llegamos al Apart hotel, aunque el aromatizante de rosas nunca me agradó,
era muy cómodo, aunque cero privacidad a la que estoy habituada, las camas estaban en el segundo piso; la cocina, comedor y baño, en el primer piso.

Es así, lo primero que hice fue tirarme a la cama más grande,
y dormitar un poco, fuimos a comer a un restaurant que no recuerdo el nombre,
la comida era demasiado abundante, barata, y rica.
Comida casera. Exquisito.

La verdad es que cuando paseábamos por el centro, no pude evitar mirar a ciertos.
Había uno en especial, que me llamó la atención, irradiaba timidez, era totalmente mi tipo.
Una mirada penetrante, y tierna.
Definitivamente volvería sólo por él.

De excursión hacia la "Cordillera de la Sal", "Valle de la Muerte" donde se perdió mi gorro recién estrenado, sí, falleció allí. Finalmente "Valle de la Luna".
Algunos datos importantes de este primer tour.

Al sumirme al transfer, sólo quedaban asientos aislados, por lo que tuve que escoger uno del final, mi hermana el del frente [era una hilera de asientos par y otra de asientos solitarios.]
y mis padres adelante. Todos extranjeros a excepción de nosotros.
Había una familia brasilera al revés de nosotros, con dos varones, no sé qué edad tendrían en verdad pero se veían de 16 hacia arriba, mas ni idea.
En el transcurso del tour, me sentí observada, noté como miraba el moreno de los dos hermanos, la verdad fue divertido jugar con las miradas, nunca le hablé, estúpida no?
Pero ahora he estado creyendo que lo mejor es que todo quede en anonimato, es mucho más interesante, mucho más atractivo.
Sin compromisos.

La verdad es que él estaba bien, como para un amor de verano, lo malo es que hablaba otro idioma, y yo manejo un poco el inglés...

7 enero 2011.
Fuimos a las "Lagunas Altiplánicas", "Salar de Atacama" y "Toconao", entre ellos a un pueblito llamado "Socaire".
En el transfer iba la misma gente, sin embargo algunas personas eran distintas,
la verdad es que como grupo todo fue muy armónico, yo me sentía parte de esa complicidad turística, sin embargo me molestó que mis papás se distanciaran de la gente, como no sintiéndose parte de los demás, "típico de los chilenos" pensé.
Yo quería compartir hablar, sin embargo tengo ese muro gigante adelante mío, que no me deja expresar libremente, un gran salto debo dar, y de a poco escalarlo.

8 enero 2011.
Geysers del Tatio, con laguna termal, y Machuca.
Okay este fue el día más sacrificado del viaje, me dormí como a las 22.00hrs y me tuve que levantar a las 3.00am. Fue horrible. Dormí nada, no le creí a mi mamá que hacia tanto frío, sin embargo igual me abrigué harto, y llevé parkas y guantes y gorro por si las moscas.
Era un trayecto largo, de dos horas, por lo cual aproveché de dormir.
Llegando allá fue increíble, era demasiado hermoso, me bajé con mi papá y mi hermana, y ¡estaba demasiado helado! ¡Toda la ropa que me puse no fue suficiente! ¡Imagínense!
Parecía oso con tanta ropa, no soporté el frío, era mucho, mis deditos de los pies se congelaron, y seriamente hablando, me costaba mucho moverlos.
Descubrí que si me ponía en el vapor que emanaban estos geysers, me daba calorcito, así que cada vez que nos acercábamos a uno inofensivo, me ponía ahí. Luego tomamos desayuno, sí el tour te daba desayuno, pan con jamon o queso, café o té, leche entera, galletas, chocolate, leche chocolatada caliente y huevos duros, ¿Saben donde calentaban la leche y donde cocían los huevos? En las posas de agua de los mismos geysers. ¡Maravilloso!
Me acordé del libro que leí cuando chica... "Gruñon y el Mamut peludo", qué memoria no? Justo me sirve para cosas irrelevantes... En fin, lo encontré lo más inteligente y choro de la vida, además que los huevos eran de campo, por lo que su sabor era espectacular.

Después de esa increíble vista y deleitoso desayuno, nos fuimos a la terma que ofrecía el Tatio,
No lo dudé dos veces, me metí, con ese frío que te calaba los huesos, y me metí, me bañé en esas aguas ricas en minerales y calentita.
La sensación era extraordinaria; claro que no podías estar hay más de diez minutos, no sé porque en realidad, sólo sé eso. Quizás era una vil mentira.
Luego fuimos a machuca, un pueblito que no estaba poblado, el cual se supone que abre para los turistas, sin embargo no estaba abierto, tenían anticuchos de llama, lo cuales comimos los cuatro,
la carne era fibrosa, algo pastosa, y muy aliñada, la verdad es que era rica.
Nos fuimos, ahí se terminaron nuestros tours.

La verdad es que no recuerdo muy bien, sólo sé, que fue la mejor aventura de mi vida.
Y lo volveré a vivir, pero cuando lo haga, será distinto, será mucho mejor,
será inolvidable, decidí que quiero hacer con mi plata cuando sea grande, conocer.
Más que a gente, lugares, vistas, paisajes y todo eso.
Vivir en ese ambiente de turista, de viajera, me encantó.
Sensaciones nuevas que me llenaron.

Increíble.

2011

¡Bienvenido!

Bueno la verdad aunque últimamente me sienta en stand by,
y no piense mucho sobre las cosas que están pasando,
porque en realidad me siento como si nada pasara.

Te esperaba, incluso, hasta inventé una nueva cábala para poder acogerte con
muchos ánimos.
La verdad, no es algo que dependa de ti.

La responsabilidad pende de cada uno de nosotros.
De hacer de ti, algo increíble.
Algo que cumpla con las expectativas.
Es cierto que siempre esperamos que le tiempo haga todo.
Pero esta vez debemos hacer nosotros.
Construir y comprender.

Estoy decidida a hacer de ti algo fabuloso.
Un año del que me sienta satisfecha.
Así como cuando bebo Coca.Cola bien bien helada.

Aguardado año, estás completamente bien recibido. :]*-*-*--*

pensar que todo fue mentira.

Sentimientos encontrados.
Pero el dolor que punzaba, ya no es tanto.
El tiempo y las novedades hace que todo cambie.

Igual duele, duele asimilar que todo fue una vil mentira.
Porque no hay nada que me diga que en realidad existió.

Frustración.
Un paracaídas por favor.

Ni siquiera llegas a asimilar que están en un accidente aéreo, cuando ya todo acaba,
y estas volando por aires.
Y las cenizas caen como lluvia, y tu cayendo, suplicando por tu vida, y llorando lo perdido.

Caes al mar, donde todo es confuso ... Y te ahogas por un segundo, peor el cual fue un año.
Estas bañadas es alusiones, ilusiones y sueños. Sueños en los cuales se despedía de ti, y te salvaba. Sueños que estaban conectados.
Luego emerges y te das cuenta de que estás en tu cama,
y que todo lo que viviste fue una mentira.
Como si todo ese año y meses que viviste con él y su recuerdo,
fuera todo una imaginación, ese año lo perdiste.
Ese año y meses fue todo en vano.

Pero algo en ti te dice que no, dice que aprendiste.
Sí... Aprendí...
A no querer más, a no atarme a nada, a mirar hacia delante y seguir simplemente.

Mi felicidad evolucionó.
Como cada célula de mi piel murió, y vuelven a nacer otras.
Renovadas, llenas de vida.

A la vida.

Idealista.

Sí, sin remedio. Orgullosa.

Pensar que siempre hemos sido manipulados,
por los de arriba, por la gente que tiene el poder.
Roban, abusan, violan y mienten.
Todos lo sabemos. Nadie hace nada.

¿Han oído hablar sobre Wikileaks?
Bueno a los que no es una página donde se encuentra información en en ningún lado van a encontrar.

Se han percatado de que las noticias dan lo mismo, a la misma hora, en todos los canales?
Exactamente lo MISMO! lo más impactante... o lo más atroz mejor dicho de todo esto..
Es que las informaciones que dan ¡son irrelevantes con todo lo que pasa!
También con los diarios. Son todos del mismo dueño, el cual es de derecha.
Todos del mismo señor que decide poner pechugas y traseros para que la gente se quede callada, embobada con tanta silicona y botox.
Todo para ocultar realidades y "detalles".

Hay uno que otro diario de izquierda en los kioskos,
[odio los nuevos cambios de la RAE así que no los pesco ;D]
hay alguna que otra revista de homosexuales, que se venden en pocos kioskos del gran santiago.
Pero son los menos... y algunas veces... Mágicamente se queman las imprentas.
Algunas veces nadie se da cuenta de que son más baratos.
Más informativos.

Siendo sincera a veces me revelo con mis creencias de respetar la vida.
Y gustaría de que llegara la gran catástrofe y nos matara a todos,
que matara nuestra ignorancia y cobardía.
Que matara nuestra flojera.
Que aniquilara cualquier indicio Humano.

Lamentablemente ocupamos nuestro raciocinio
para lo vil, en contra de la vida.
En contra de nosotros mismos.
En contra de la naturaleza, la que nos otorga la vida.

Afortunados somos por vivir donde vivimos,
y nunca nos dimos cuenta.
Ahora está el desastre en el mundo,
producto del sistema en el que vivimos.
Tenemos toneladas de información a nuestra mano,
si supiésemos aprovecharla bien,
las cosas serían distintas.
Pero todo va por como somos educados,
y lamentablemente la educación que nos entregan,
no está reforzado el valor de mejorar, de auto-superarnos.
De poder ver más allá.
Por eso somos ineptos y no sabemos como afrontar tanta información, y las nuevas opiniones son instantáneamente desechadas, no queremos ver en lo que estamos enlodados.
No queremos levantar la voz, por temor.

¿Temor a qué?
¿A que te asesinen?
Por favor... Es cierto, vivimos bien como estamos, peor hay gente peor que nosotros, puede que sea en este país como en el de al lado. Incluso al otro lado del planeta.
Todos tenemos ese miedo, todos.
Pero si crees fervientemente en eso, entonces el temor se pierde.
No nos conformemos con lo que hay... Porque es una "realidad".
Porque es algo que siempre ha existido.
Lo que Nace, Perece.

Podemos cambiar.
Podemos hacerlo. No nos ceguemos.
No hay peor ciego que el que no quiere ver.
Con poco podemos hacer mucho.
Efecto Mariposa.

Infórmense, no se conformen.
No crean todo los que les dicen.
Respaldos válidos, sin mentiras.
Sin intereses por detrás.
Crean en que sí se puede lograr.
Si ustedes Creen en ello, entonces el mundo no está tan perdido.

Nada es imposible.

Comenzar de nuevo

Es difícil, pretender olvidar todo de un día a otro...
Querer que todo sea nuevo, que todo sea increíblemente nuevo.

Acabo de determinar mirar hacia a frente y mirar hacia el futuro,
mirar mi presente y disfrutarlo y ver a mi pasado como algo que simplemente esté ahí para recordar errores y buenos momentos.

Mantener el equilibrio es difícil...
Mantener al margen mis emociones también.

Acabo de cerrar mi antiguo mail...
Y siento como hay algo dentro de mi que definitivamente no volveré a abrir.
Algo que ya pasó, algo que viví.

Quiero poder emprender un nuevo viaje,
aunque me haya costado cerrar el pasado..
Volveré a escribir uno nuevo,
seguiré viviendo...
Y dejaré sentimientos, personas, fantasmas atrás...
Quizás esas cosas vuelvan a aparecer,
pero serán nuevas para mi.

¡Quiero Luchar!

Ya no quiero seguir como siempre,
quiero volver a creer,
quiero volver a luchar por mis sueños.

Quiero volver a bailar bien, a esforzarme por eso, a poner todo de mi.
Quiero estudiar más, aprender todo loq ue me falta... Quiero ser médico.
Quiero sonreír de verdad, dejar de criticar tanto, dejar de sobreocuparme de cosas con solción visible, mas invisbles para mi.
Quiero poder ayudar y colaborar en todo, poder reír y llorar.
Quiero dejar de odiar tanto.

Quiero volver a ser como soy...
Quiero Ser Mejor.

Lucharé por ello.

Cuando debes abandonar malos hábitos.

En necesario decir que este período de mi vida ,
ha sido super difícil.
La soledad que envolvió mi cuerpo, mi espíritu y mi vida. mi entorno..
Fue deprimente.
Arrasó con toda gota de felicidad.

Terminé de ponerle guirlandas de nostalgia a mi vida,
cuando vi mi cuarto lleno de sombras,
decidí que poco a poco las sacaría, para comenzar nuevamente.
y así he ido hasta ahora,
quizás algunas enfrentándolas de frente, y otras dejándolas pasar.

El pánico se apodera de un cuerpo ya inerte,

la desesperación ya invalidó cualquier excusa para estar al lado de quien amaba,
veo comida y me causa repulsión.
eso me hace pedir a gritos, ahogados, un cigarro y una taza de café.
Quisiera haber pasado más tarde con mis amigos y bailar.
Creo que es eso lo que me llama ahora,
para sacar esas crueles palabras de mi, esos pensamientos insalubres.

Las lágrimas una vez más se desbordan.
Una vez más busco refugio, nuevamente es en vano.
¿Y si abandonamos este lugar?
Nadie se percatará.

Y las cosas siempre pueden empeorar.
Cuando no te das cuenta de tus errores,
la vida te da señales fuertes de que lo que haces está mal.
Las actitudes que tomamos como nuestras y que realmente no están bien,
porque no nos pertenecen o están equívocas.
El orgullo te ciega y por eso la vida te castiga,
con sucesos desafortunados.

Al percatarte de que estás mal,
te das cuenta del daño que causaste.
A ti y a tu alrededor.
Entonces intentas correr de todo y no...
No es esa la forma de hacerlo.

Lo mejor es plantearte el tema seriamente,
ver las consecuencias, y tratar de mejorar este punto negativo.
enmendar el daño, quizás sea tarde para muchas cosas,
pero todavía te queda vida por delante y gente que todavía está contigo.

Por esa gente debes aprender,
por la gente que aún está, y por la gente que llegará.

Es triste y cobarde echarse a morir,
Tenemos que seguir adelante,
aunque todavía no sepamos para qué.
Ver al frente y sonreír,
aunque las lágrimas se desborden,
y el cuerpo te tiemble de ira;
Hay mucho que vivir y que sentir.

Si quieres, puedes (?)

"Querer es poder."


La verdad, es que creo ya haber hablado del tema,
si no estoy delirando,
Simplemente quiero creer en eso.
Quiero que sea verdad.
Lo será. (?)

Año 2010

Wow! Con blog renovado me siento
MUUCHIIIIISIMO MEJOR
No había escrito hace demasiado tiempo,
y siento que me han pasado muchas cosas buenas..

Me di cuenta de que a lo largo de mi vida,
que ya no es tan corta, he conocido gente que me hace muy muy bien,
hace que día a día tenga ganas de levantarme y sonreír.

Amigos de la vida, amigos con lo que recién he creado un lazo de amistad,
amigos que aunque estén lejos mantengo su recuerdo vivo en mi memoria.

Tengo que agradecer tanto...
Tengo tanto que escribir, tantos sucesos, tantas aventuras.
Tantas tantas risas y algunas penas.

Este año me dispuse a que lo tomaría con energía, ya sí ha sido,
aunque duerma poco, menos de lo que acostumbro, tengo ganas de levantarme salir, y Sonreír.

Tengo ganas de seguir con mi libro, y terminarlo.
Tengo ganas de terminar con muchos proyectos y con muchas cosas, que el año pasado me quedaron pendientes.
Tengo ganas de empezar nuevas cosas, tengo esperanzas nuevas,
y ganas de vivir todo lo posible.
Y estoy dispuesta a entregar cariño, sin esperar nada a cambio;
si tengo que sufrir lo haré, pero al siguiente día me levantaré con al frente en alto
para seguir adelante.

Este año es un año nuevo, un mejor año.
Cambié tanto... Y a la vez volví a ser yo.
Me siento feliz.

"Si algo se interpone en mi camino, sea como sea lo superaré, y si tengo que sacarlo a patadas de mi vida... Lo haré."

...??

Es como... Si todo se me hubiera juntado y comencé a caer, una vez más...
Y una voz que había escuchado antes, la volvía escuchar...
"¿Sólo por algo te dejarás caer? ¿Sólo eso puedes resistir? Levántate y sigue, aunque ya no quieras más, tienes que hacerlo."
Sé que no soy de ayuda para nadie, pero aún así, intento serlo... Y aún así quiero hacer todo lo posible por los demás... Por eso... Si cabe alguna posibilidad pequeña de ayudar, lo haré. creo que eso es lo que me aferra a la vida... Y es por eso que sigo aquí.

Y el amor no es para mi.

Cuando al final me di cuenta de lo que sentía por él...
Me terminó dañando más.
Sí es él y no ella.
Después de un ella, terminé apestada de tanto melodrama,
recordemos de además de haber terminado con ella le conté a mi padre mi condición sexual,
psicóloga [inútil]; además de no darme permisos seguidos para poder salir con mis amigas.

Como decía, al darme cuenta de que en serio me gustaba este amigo mío...
Comenzó un periodo difícil.
Él comenzó a tratarme fríamente y a evitarme...
Luego cuando le dije que él me gustaba, intentamos estar en algo... Pero creo que todo salió el tiro por la culata... Ya que siempre lo evitaba, no me gustaba que me tocara...
Además de sus pesadeces... No me sentía cómoda, y tampoco estaba segura de lo que sentía...
Luego a ver que en realidad lo quiero mucho... quise ponerme las pilas...
Sin embargo... ahora el que evitaba era él, por eso mismo terminé la relación que llevábamos...
[que no era pololeo] Ahora me di cuenta de que no sirve de nada que alguien me guste y que esté en una relación en al cual saldremos ambos perjudicados porque ninguno de los dos pone de su parte..
Me di cuenta de que todavía no puedo estar con alguen porque no puedo encontrar el equilibrio de los amigos y las relaciones.
En las cuales ambas sean participes y ninguna salga perdiendo pro mis celosías o por mi falta de cariños.

Creo que el tiempo dictará lo que finalmente desea para mi... y seguiré adelante...
aunque... me haga cierto daño quererle y no estar con él...
Ya llegará quien deba llegar.

Descendencia.

Marsupiales.
Me gusta esa palabra, me gusta lo que es en sí,
me gusta pensar en que algunas mamás llevan así a sus hijitos.
Algunas mamás humanas llevan así a sus retoños,
es tan tierno verlos dormir acurrucados en el pecho de su madre.

Sí, quiero ser mamá, me encantan los niños pequeños,
me gustaría enseñarles todo lo que esté en mi cabeza,
que experimentaran con sus vidas y ahí esté yo para sacarles del embrollo.

Ser yo quien les diga "¿Ves? Te lo dije", "Ordena tu pieza ¬¬", "¡No seas maleducado!"... etc.
Pero claro de buena forma, no como mi abuela lo hace;
Algo aprendí, a los niños no hay que presionarlos tanto, y tampoco hay que liberarlos tanto.
De esta forma serán equilibrados.

La verdad es que me gustaría ser perfecta, para que ellos no tengan vacíos.
Para que ellos sean realmente felices, y estén satisfechos.

Mas no quiero ser madre,
no quiero serlo porque quizás sea peor que la mía,
quizás ni los pesque, o quizás les ponga demasiada atención.
No quiero porque los puedo dañar, y de porvida...

Para mi ser madre es una decisión trascendental,
porque tengo planes, tengo sueños que cumplir y con ellos quizás no los cumpla.
Pero ellos serían un gran sueño...
Sin embargo es difícil, es algo más allá de mi,
son ellos, son personitas que tu moldeas.
No se puede jugar con la vida, es como cuando tienes una gato.

Cuando mi gata llegó era muy muy pequeña, tenía 3 semanitas recién.
¡Imagínense! ¡¿Qué hubiera sido de ella, si no llega a nuestra casa?!
O sea si mis papá no la acepta [era demasiado bella como para no dejarla xD] ...

Es que simplemente pienso que tener un heredero es mucha responsabilidad,
es una decisión difícil.
Y estoy segura de que no me arrepentiré de adoptar unos dos,
claro que mi novia quiere que yo tenga uno, pero ¡¡no!!
Claro que eso no va más allá que el ego.

Así que así me veo,
con una hijita y un hijito asiático *-* [es que los amo]
y con una casa grande para que quepan mi perro gigante
y mi gata [no la mía.hija esa se la dejo a mi madre, porque la adora, más que a mi xD]