..¿Cómo...?

Me he dado cuenta de que durante estos cinco últimos años, me comportado como una niña chica,

dependiente, caprichosa, celosa, malcriada, envidiosa.. etc...
Como que saqué relucir comportamientos incomprensibles para mi edad,
creo que lo explica el hecho que siempre tuve que comportarme como alguien mayor,

para poder mantener la calma en mi casa, y obviamente la calma personal.

Cuando ya vi todo iba bien por sí solo, me "liberé".

Pero esto no justifica mis malos comportamientos.

No justifica nada.

Me he dado cuenta que el camino para volver a mi,

para volver a mi centro. Es largo y difícil.

Pero nada es lo suficientemente difícil como para darme por vencida.

[Eso era lo que pensaba antes y es lo que quiero volver a pensar]

Pues les contaré lo que he hecho este nuevo año, el porqué no he dado la bienvenida por mi blog... etc etc.

Me perdí, me confundí, y nuevamente como suele suceder, me he hallado en una sima indeseable.

Perdida dentro de mi cabeza loca, que piensa tonteras, y que funciona mal.
No he hecho nada, porque ya no sé que he hecho con mi vida,

no sé si las decisiones que he tomado están bien o están mal. Porque no he visto consecuencias.

Estoy en una relación, que lleva poco tres semanas y ya quiero terminar. 

Es por miedo. Por miedo a sufrir, por miedo a ser nuevamente herida. Pero desde que tengo memoria el dolor no era más que algo cotidiano, y no me espantaba como ahora lo hace.
El dolor era algo que me hacía más fuerte y hacía de mi fuerza de voluntad más férrea.

Haré que vuelva a ser así, mi mentalidad y mi estilo de vida, va a volver a cambiar.

Quiero sacar todo ese miedo, esa indecisión, esa pena, el dolor, los celos, la intranquilidad, fuera.

"¡OUT!" como dice mi madre...
Hablando de ella, últimamente he pensado en que también me he vuelto como ella,

como lo que nunca quise ser, o sea siempre quise ser esforzada y lograr todo lo que me propongo, 

como ella, pero nunca quise volverme enojona, celosa, mal hablada. Me di cuenta de que me volví como ella, pero mil veces peor. Y no le hecho la culpa a ella de mi comportamiento, porque claramente es mi culpa. 

Quiero ser lo que en algún momento fui pero dejé de ser. No... 

Voy a ser mejor. 

Para eso comenzaré a escribir de nuevo, a desintoxicar mi mente.

Voy a comenzar mi viaje, que será largo y solitario.

Porque necesito encontrar lo que busco, y tiene que ser en la nada.

Quien lea esto, y entienda hacia dónde voy, y qué es lo que busco...

Por favor comente... Siempre es bienvenido el conocimiento de ello.