Voces vacías

Porque ya no sólo son las palabras quienes viajan sin sentido, si no es el sonido de las voces.

Parece que ya nada tiene sentido, me enfrento a un mundo donde nadie tiene tiempo,
donde preocuparse por el otro parece un fastidio más que algo natural.
Entonces me pregunto... Qué pasó.

Me he dado cuenta de que mientras más grandes parecemos, más fríos y desconfiados nos ponemos,
más duros en cuanto a sentido, y más amargados respiramos las palabras del otro. Andamos más a la defensiva y más irritados, más afligidos por nuestro gusano devorador de inocencia.
Las risas son falsas, y pareciera que reír de verdad es cada vez más inalcanzable, como si se estuviese dispersando por cada abismante paso.

Creemos que madurez no es más que ser serios, hablar bien, formal cada segundo de nuestras vidas adultas.
Creemos que madurez es perder todo sentido de diversión, todo ápice de niñez. Por ende eliminamos de raíz las risas inocentes y espontáneas, pensamos más en cada movimiento, por el más mínimo que sea.
Olvidamos, porque ahora más que nunca estoy segura de que lo hacemos con intención, ser quienes fuimos, dejamos los principios arraigados la mitad de una vida, para forjar la otra, olvidamos quienes somos para poder encajar en algún lugar donde ilusamente creemos nos aceptarán.
Pero no somos más que un montón de ilusos de inmaduros creyendo que las cosas cambiaron para bien, que nos sentimos mejor así.

Lamentablemente siento que día a día nos enterramos más en nuestro pozo.
Veo a todo el mundo en esas vueltas de la vida, no quiero verme ahí, pero tampoco quiero quedarme sola en este mundo desconocido, quiero pelear a mi manera, ser como soy, fiel a mis principios, no quiero cambiar para aniquilar mi felicidad.

Me siento profundamente frustrada por todo esto, profundamente desilusionada. Y creo que no sólo me pasa a mi, no entiendo porque la gente le da pavor compartir estos sentimientos, no entiendo porque todo tiene que ser así, tan gélido. No me gusta esa sensación de frialdad...

¿Qué pasará con la sangre que circula por su cuerpo? ¿o es también que poco a poco se va enfriando?

Defensiva

Actitudes tomamos, frente a distintos escenarios, y por distintos factores.


Las decisiones que tomamos a veces no parecen ser las indicadas, el mundo dice que no es la indicada, y falla, entonces corriendo porque vemos de buenas a primeras que las cosas no salen como tu pensabas que iban a salir.
Solemos dejarnos llevar por el primer error, y por eso a veces dejamos de lado, y cambiamos rápidamente de parecer.
A veces tropezamos diez veces con la misma piedra,
y al fin aprendes.
A veces no somos tan fuerte como creíamos, a veces somos más débiles de lo que esperábamos ser.
Es cuando las lágrimas de impotencia surcan el rostro.
Las frustraciones vienen, vuelven con más potencia.

Es como si uno mismo jugase en su contra, confabulando con lo que queremos.
Cometemos una y otra vez el mismo error. Hasta que nos cansamos, porque creemos que no es nuestra culpa, si no la del otro. Y culpamos. Lo más triste es que luego nos damos cuenta, de que eramos nosotros mismos quienes nos heríamos, y lo peor es que dañamos a otra persona por esto.
Por empecinarnos en tener la razón.

No somos dueños de la razón. La razón llega a su debido tiempo, llega por medio de actos, por pequeños detalles a veces intangibles. Como una canción que te limpia el alma. Llega inesperada, así como la verdad.

Estamos muy equivocados si creemos que frente a determinado escenario, nuestro juicio es el único correcto.

A veces cometemos el error de fijarnos en pequeños detalles, o de vivir en la generalidad. Cuando en verdad debemos combinar ambas, para poder decir realmente "Soy feliz".

Paciencia.

Y perdemos el tiempo, si no aprendemos. Mas si aprendemos, ganamos el tiempo, para seguir aprendiendo.

Esperamos que llegue alguien a apoyarnos, cuando somos nosotros mismos los que debemos salir del agujero.

..¿Cómo...?

Me he dado cuenta de que durante estos cinco últimos años, me comportado como una niña chica,

dependiente, caprichosa, celosa, malcriada, envidiosa.. etc...
Como que saqué relucir comportamientos incomprensibles para mi edad,
creo que lo explica el hecho que siempre tuve que comportarme como alguien mayor,

para poder mantener la calma en mi casa, y obviamente la calma personal.

Cuando ya vi todo iba bien por sí solo, me "liberé".

Pero esto no justifica mis malos comportamientos.

No justifica nada.

Me he dado cuenta que el camino para volver a mi,

para volver a mi centro. Es largo y difícil.

Pero nada es lo suficientemente difícil como para darme por vencida.

[Eso era lo que pensaba antes y es lo que quiero volver a pensar]

Pues les contaré lo que he hecho este nuevo año, el porqué no he dado la bienvenida por mi blog... etc etc.

Me perdí, me confundí, y nuevamente como suele suceder, me he hallado en una sima indeseable.

Perdida dentro de mi cabeza loca, que piensa tonteras, y que funciona mal.
No he hecho nada, porque ya no sé que he hecho con mi vida,

no sé si las decisiones que he tomado están bien o están mal. Porque no he visto consecuencias.

Estoy en una relación, que lleva poco tres semanas y ya quiero terminar. 

Es por miedo. Por miedo a sufrir, por miedo a ser nuevamente herida. Pero desde que tengo memoria el dolor no era más que algo cotidiano, y no me espantaba como ahora lo hace.
El dolor era algo que me hacía más fuerte y hacía de mi fuerza de voluntad más férrea.

Haré que vuelva a ser así, mi mentalidad y mi estilo de vida, va a volver a cambiar.

Quiero sacar todo ese miedo, esa indecisión, esa pena, el dolor, los celos, la intranquilidad, fuera.

"¡OUT!" como dice mi madre...
Hablando de ella, últimamente he pensado en que también me he vuelto como ella,

como lo que nunca quise ser, o sea siempre quise ser esforzada y lograr todo lo que me propongo, 

como ella, pero nunca quise volverme enojona, celosa, mal hablada. Me di cuenta de que me volví como ella, pero mil veces peor. Y no le hecho la culpa a ella de mi comportamiento, porque claramente es mi culpa. 

Quiero ser lo que en algún momento fui pero dejé de ser. No... 

Voy a ser mejor. 

Para eso comenzaré a escribir de nuevo, a desintoxicar mi mente.

Voy a comenzar mi viaje, que será largo y solitario.

Porque necesito encontrar lo que busco, y tiene que ser en la nada.

Quien lea esto, y entienda hacia dónde voy, y qué es lo que busco...

Por favor comente... Siempre es bienvenido el conocimiento de ello.

Llegó la hora de...

Contar todo lo ocurrido, aunque dudo de ello, porque ni yo misma lo sé.

Según mi memoria, todo comenzó, cuando me dejó de gustar un muchacho,
entonces quien estuvo ahí para consolarme, era en ese entonces mi mejor amigo,
el sujeto el cual se encargó de subirme el ánimo, de hacerme reír y olvidarle.
Claro pasaron las semanas, él, mi mejor amigo, estaba enganchadísimo de una niña
la cual no lo pescaba ni en bajada, a mi me comenzaba a gustar otro niño, entonces ambos nos consolábamos
de nuestros despechos y siguieron pasando las semanas,
de pronto un día él me dice "¡¡Fran!! ¡¡Soy el hombre más feliz del mundo!! ¡¡Soy Correspondido!!"
En ese preciso momento me di cuenta de que él me gustaba, más que como un amigo,
más de lo que yo sospechaba.

Entonces comenzó mi infierno, celos, envidia.
Y no sé como ni porque, pero comencé por primera vez en mi vida a jugármela por alguien, creo que es por eso también que me duele.
Resulta que por un tiempo resultó, y por unas semanas eramos pseudopololos,
y tuvimos problemas, muchos, debido a que él todavía le gustaba la otra niña,
peor también le gustaba yo.
O eso quisimos creer.

Pero todo acabó... Hoy.
Me llamó, y me dijo lo que y más temía "La elegí a ella",
mi pequeña seguridad el poco suelo que en poco tiempo sentía, se cayó.
Y comencé a llorar, porque todo acabó con esa sola frase,
o eso creí en ese segundo, que mi vida acababa, que lo odiaba,
que en verdad jugó vilmente conmigo, y que no merecía nada.
Que era un bastardo más.

Pero resulta que no.
La culpa no es de él... Ni mía.
No es culpa de nadie.

Ahora luego de una hora, me doy cuenta de que en verdad
las cosas son por un motivo que tenía guardado dentro de mi,
¿soy capaz de madurar y aceptar lo que sucede en mi vida?
Claro que sí, mi mejor amigo me enseñó inconscientemente
a no abandonar algo que parece prometedor, que las oportunidades están y debes saber aprovecharlas,
que una amistad no se termina porque ves todo negro, ni menos por cobardía.

Entonces es cuando aprendes a  abandonar esa estupidez y perdonas,
te perdonas y perdonas al resto, aunque no sea necesario, lo haces igual,
porque es necesario para ti, y para ellos.

Las cosas no acaban acá, la vida sabe lo que hace,
entonces no te queda nada más que esperarla y disfrutarla cada segundo.
Llorar y reir... por sobretodo... Amar.

Ya llegará quien sea merecedor de mi amor c:

Recurrente

Antes ya lo sabía, pero ahora creo que es la ley de mi vida...
Montaña Rusa que sube triunfante y cae despistada, hasta casi rozar con el suelo, 
si es que no lo toca.


Lo que me molesta de ello, es que cuando menos me lo espero,
todo se va y quedo con los brazos abiertos esperando lo que no llegará.


No me acostumbro nunca... Y eso que el ser humano es un animal de costumbre...

R.001

Hoy descubrí que mi abuelo materno,

al cual yo adoraba, porque hacíame cabalgar,

tocaba la guitarra y el acordeón, y además cantaba.

Tocaba tangos y cuecas...

Entonces hoy descubro también una canción,

extraña por lo demás, pero increíble.

The man from San Sebastian - DeVotchka

Me gustó mucho C:

Es como... que extrae algo recóndito de mi.

:3

Gracias Natyyy! [Natalia Castro C:♥]

¡Me vengaré! ¡Juro que lo Haré!

Animada estoy.

Porque la palabra venganza tiene ese dulzor,

que te activa a pensar en algo maquiavélico.

En algo interesantemente inteligente.

Quizás suene estúpido,

no en realidad lo es un poco.

Pero es hora de tomar revancha de las situaciones,

de doblarle la mano al destino.

Pero no dejaré de ser yo misma,

será como... una yo 2.0.

Más segura de los que constituyo,

de lo que soy, con mis trabas y todo.

Una aceptación.

Y quizás no consiga nada,

quizás ni siquiera funcione,

quizás incluso, nunca lo ponga en marcha.

Pero ganaré algo.

Seguridad C:

Amarrados.

La gente se amarra a distintas cosas, pierde su identidad...

Alguna se ata al estudio, al teléfono, otra a su pareja, otros al computador, al alcohol, a las drogas, al sexo, a los cahuines, a los amigos.

Es como si no pudiésemos vivir simplemente siendo parte, no tenemos que fusionarnos con las cosas...
Es una necesidad que impera desde el fondo del ser humano.

Y no digo que esté mal, pero siempre hay límites.

Con estas amarras, olvidamos qué somos... Quienes somos.

Lo que constituimos como persona, se olvida,

nos transformamos en otro individuo.

Uno ajeno a todo.

Somos manipulados por nosotros mismos, insisto.

Cuando no cachai nada.

En esas conversaciones con un muy buen amigo,
me di cuenta de dos cosas terribles.
Primero: pololo no iba a tener, cosa bastante obvia,
Segundo: me gusta alguien, sí, el más codiciado, todo porque tira pinta.

Atroz.
Porque vengo recién saliendo de lo mismo,
de algo que no tiene salida, mas que resignarse a ser por dos semanas infeliz.
Normalmente dura eso mi gusto por las personas.
Y como para mi sólo un día puede ser un año, imagínense dos semanas.

El punto es, cómo demonios paso de algo estúpido, a algo (quizás más alcanzable) tonto.
Por querer olvidarme de un aquel, "utilicé" demasiado el otro clavo,
y terminé redondita a sus pies, claro que él no lo sabe (gracias al cielo).

Quizás quien sepa el tiempo real de esta historia, me diga ". _ . son días"
y yo le responderé "Un día puede ser un mes C:"
Y realmente para mí es así.

Superando, aquel shock,
le conté a mi mejor amigo, y me dijo que me la jugara,
nunca he sabido como se hace eso, entonces le preguntó a un amigo en común,
que podía hacer alguien que le tuviese ganas al supuesto,
y este dijo "Tirarle palos pero con rebote."
Entonces me dieron ánimos, sí ambos porque nuestro querido amigo no es tonto,
y yo soy muy obvia.

Sin embargo, es eso lo que debo hacer? Quizás simplemente es un capricho de momento,
quizás deba dejar de pensar. Pero no. Calma.
Eso es lo que ya hice en algún momento, y no lo volveré a repetir.

Creo que esta vez, tengo que sentirme segura de mi misma, y de paso conocerlo más,
e irme desencantando, si no es así, pues me la jugaré C:
Porque sea como sea aprenderé a Boomerangs C:

Quien te regaló la vida.

Decepción, palabra que caló hondo.
La vida te sorprende cada segundo,
cuando piensas que no puedes ir peor,
te demuestra que sí.

Humillación, palabra que pisoteó.
Las personas te sorprenden cada minuto,
cuando piensas que no pueden ser peor,
se encargan de restregarte en la cara de que sí, lo son.

Llorar, palabra que no quieres recrear.
Tu cuerpo te sorprende cada segundo,
cuando crees que todo está bajo control,
tratas de sonreír pero al revés, comienzas a llorar desconsoladamente.

Recuerdos, se vienen a la mente,
y tratas de olvidar, porque si los olvidas todo es mucho más fácil,
porque si no los sientes, todo es mucho más sencillo.

Cosas que dejas atrás, por diversos motivos,
pero que un solo gesto,
que un solo acto se desencadenan, y el caos se apodera de ti.

Sientes eso que sangra en ti,
sientes que las palabras se agolpan en tu lengua,
sientes que las lágrimas solo fluyen,
y que la humillación trapea el piso con tu poco de orgullo.

Impotencia.
Indignación.

Se suponía que somos familia,
se suponía que eres uno de mis pilares fundamentales,
se suponía que eras mi padre,
y se suponía que me amas y respetabas por ser tu hija.
Incluso se suponía que era tu hija predilecta.

¿Dónde quedó eso?

Es que cuando quieres te acuerdas de que tienes familia,
cuando te conviene tienes hijas y conviviente,
que te hacen el aseo y te hacen cariño cuando todos los demás te dan la espalda.
Es que cuando quieres nos sacas a pasear,
y gastas un poco de plata para que nos quedemos calladas,
nosotras que intentamos portarnos bien para que no pases enojos y complicaciones.
Es que cuando quieres... Somos perfectas.

Ahora que recuerdo...
Me dan ganas de vomitar,
por sólo pensar en cuantas cosas me tuve que tragar,
para que viviésemos "felices".
Me dan ganas de repudiar,
por sólo pensar en cuantas vivencias mi madre tuvo,
por "estar" contigo.
Me dan ganas de llorar,
por sólo pensar en cuantas cosas tuvimos que vivir,
para que pudiésemos respirar.
Me dan ganas de olvidar,
para no tener que ver a mi madre llorar,
por alguien como tú.

Querido padre,
me he dado cuenta de que sólo amas a tu familia,
me he percatado de que cuando tienes que pensar en nosotras,
no lo haces, por pensar en ti.

Querido padre,
me has decepcionado,
porque tú para mi eras mis ojos,
como me suponía los tuyos.

Querido padre,
creo que esto es irreparable.
Porque nuevamente...
Algo en mi se quebró.

Bitter

Lamentable aquel que oye mas no se emociona.
Triste quien mira y no observa.
Lánguido aquel que siente pero no toca.
Decepcionado aquel que huele y no goza.
Aciago quien prueba sin embargo no degusta.

Así es como me siento,
no respiro, no siento, no veo, no oigo y no saboreo.
Pese a ello, puedo notar como todo se arremolina al interior
de mi pecho, como todo confluye violentamente,
me hace querer vomitar palabras y lágrimas.

Deplorable el cortante.
Afligido el impaciente.
Taciturno el que rehuye.
Compungido el que no habla.
Pesaroso el distraído.

Así es como te veo,
Rehuyes, sin hablar, impaciente, cortante y tratas de parecer distraído,
cuando no puedes disimular.
Olvidas que fuiste tú quien escribía para mantener y no acabar,
quien dijo que llamara cada vez que quisiese apoyo o distracción.
Olvidas que fuiste tú quien cobijó esperanza para quien ya ni luz poseía.

Veleidosos quienes hablan sin sentir.
Frívolos aquellos que hacen sentir sin querer responder.
Fútiles quienes olvidan y no lamentan.
Superfluos aquellos que recitan y cantan sin acabar de entender.
Ligeros quienes corren de los imprevistos.

Así es como te siento,
un perfecto desconocido, a quien creí conocer, de quien confié y con quien compartí.
¿Perdí tiempo? No estoy segura, pero sí perdí confianza.
Y quiero volver a tener lo de antes,
pero como dicen "No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes".
Perdí, algo que en muy poco tiempo se volvió importante,
triste es cuando además otras cosas afloran y empeoran esa situación.
Perdí, a quien no quería perder, y quizás no completamente,
pero si un buen montón.
Perdí, cariño y perdí amistad.
Perdí, cobijo y sobretodo un granote de alegría.

Pero no quiero perder,
porque no me gusta,
porque siempre he sido terca,
porque siempre he perseverado,
y tengo lo que quiero.

Querido, por medio de esto, quiero que sepas cuanta falta me haces,
cuanta pena albergo, y cuanto quiero que retornemos.
Sé que es posible, y quizás ni siquiera te has dado cuenta,
quizás es inconsciente, o quizás es todo por un motivo.
Por ello quiero y te ruego que hables conmigo,
si realmente no hay nada, o si hay algo, por muy minúsculo que sea,
hazme saber, detesto esto.
Odio esperar, odio ver como te vas.
Como todo lo abandonamos y desaparece.

La amistad es algo que tenemos que plantar, cultivar y cosechar.
Así lo veía yo, es así como lo veo.
Y no quiero que se marchite.

Revolución.

Ya que me veo presa en mis nuevas cavilaciones,
pretendo liberar cargas emocionales,
vivir del día a día, mañana a mañana,
con ayeres comprendidos y aprendidos.

Siendo partícipe de una revolución,
a la cual físicamente estuve,
mas ahora pretendo estar mentalmente también,
debido a que Kronos nos carcome rápidamente,
no deja trabajar en más de dos cosas por día.

Bueno sin más redundancias,
me dirijo a aquellos que lean,
que amo a mi país,
y que por eso mismo,
estoy en contra de toda mediocridad.

Infórmense aquellos que no lo han hecho,
y aquellos que han creído haber entendido.

Les dejo un cuento,
que en lo personal me encantó,
es el cual inspiró esta nueva entrada.

El viejo manuscrito - Franz Kafka

My Understandings - Of Mice & Men

I don't mind it,
I don't mind if you're overrated.
Or if you're staring at the edge of the world.
But keep in mind that I'm a sore eye,
with blurry vision but I can see,
yeah it has to be you love,
that I've been dreaming of.
And if we climb this high,
I swear we'll never die. [x2]

Maybe it's just a bit weird,
but... It doesn't matter at all.

Cambios

Después de una agobiante semana, me di cuenta de que
mi vida no podía seguir así.

Mi pelo lucía quemado y enmarañado,
mis uñas tenían a medio salir el esmalte,
me miré al espejo y vi una mujer apagada, sin vida
y realmente, poco atractiva.

Entonces es cuando tomé la decisión,
de cambiar, y de hacer cosas que tuve ganas de hacer
y no hice por holgazanería.

Tomé las tijeras de pelo,
y me lo corté, y ¡sí!
por primera vez en muchísimo tiempo me salía bien,
por lo menos pasaba piola, y se veía estéticamente bien,
entonces procedí a teñirme las puntas de color rojo.

Luego decidí que en mi pieza debía sacar todas esas fotos de coreanos,
los cuales ya no me gustan tanto, para dibujar el mural que siempre quise hacer,
y es así como comencé a dibujar, y me quedó bien,
ahora espero terminar de pintarlo.

Las cosas han ido bien, y es porque dejé de pensar en tonteras,
me puse mucho más práctica, si me sirve pensar en ello,
lo hago y ya; si no, tema desechado.

Y me propuse ser siempre yo,
pese a todos ese mal intencionados comentarios.
La gente va y viene,
y yo soy fiel a lo que creo.
Consecuente a lo que soy.

Dejar de comer.

Divisar comida, sentir que te duele el estómago
y que las piernas te tiemblan,
no das mas, debes comer.

Tu cuerpo lo pide a gritos,
pero tu hambre por liberarte de ese peso es más.

El peso además de los kilos de grasa acumulada,
es el peso de la humillación que has sentido cuando
sientes el rechazo de la gente, o de cuando quieres comprar
una prenda de vestir hermosa mas no puedes debido a que no entras en ella.
Sentir las burlas de los demás niños, y los retos de tu madre
porque estás comiendo mucho.

Entonces dejas de comer, y sólo bebes agua.
Sólo agua o una manzana, un café o un té... quizás.

Comienzas a bajar kilos, pero no paras,
sientes que debes quitarte más de esos rollitos, que pasaron a ser pura piel.
La gente ya ha notado cuanto has bajado,
pero aún así tu hambre devora los comentarios
y los desecha al instante en que te los han dicho.

Peor aún, olvidas quien fuiste, entonces te pones a la defensiva,
para colmo, engreída.
No te das cuenta hasta que ya perdiste cosas importantes.

"Stop!" gritas, mientras lágrimas surcan tu rostro, y te ves en los huesos,
obviamente te dan ansias de ir corriendo al refrigerador y devorar todo lo que haya en él,
mas tu voluntad ha cambiado y se ha vuelto fuerte.

Decides volver a comer, lo justo y necesario,
obviamente adquieres peso, pero ahora te mantienes en un rango optimo para tu salud física y mental, te das el gusto de comer papas fritas o una barrita de chocolate.

Luego pasan los meses y te miras al espejo, sonriente...
Y puedes decirte "Esa pesadilla terminó" e incluso encuentras que estás regia estupenda,
porque lo que vale no es ser un saco de huesos, si no una mujer debidamente nutrida.


Hay más cosas que aparentar ser delgada, esbelta y regia estupenda,
hay que aprender a aceptarnos, aprender a convivir con lo que somos,
no con lo que pudimos haber sido.
Obviamente mejorar día a día, cuidarnos y por sobretodo ser felices.

Butterflies

Desperté con el sol en mi rostro,
su cálida luz inundaba mi dormitorio,
sentí como susurraba que me levantara.

Recordé el pacto que hicimos...
Si me mostraba por donde ir, yo seguiría de pie,
y cada vez que tropezara me levantaría rápido
para poder seguir su paso.

Y así es como duermo bajo su regazo centelleante,
como respiro sus olas de tibio dulzor,
y como vivo sin que nada me detenga.

¿Qué tal si...

... despertamos de este letargo?
Imagina un mundo donde no sólo estemos los dos,
si no que esté la gente que más queremos,
deseándonos suerte en esta difusa travesía...

Como si ni un pellizco pudiera avivar a nuestros párpados,
como si el roce de piel nos incitara a permanecer abandonados en los brazos de Afrodita Pandemos.

¿Qué tal si en vez de tentarnos con Pandemos nos dejamos seducir por Urania?

¿Qué tal si en vez de vivir en una burbuja de mentiras, de que no pasa nada,
nos guarnecemos en los brazos de Afrodita Urania y vivimos en paz, aunque tal vez sean dos días?
Porque no pediría nada más, mas si tu pidieras más, dispuesta estaría.

Puedes llegar a pensar que estoy demente por pensar ese tipo de cosas,
que en verdad sabíamos que iba a pasar, mas no dijimos nada,
y ya he vivido eso antes, ahora extrañamente no me siento mal,
no siento culpa, de hecho siento que viviré sin remordimientos porque ya hice lo que quería hacer.

Sin pensar estoy mejor.
Así es como llegué a la convicción de que Afrodita Pandemos está a nuestro favor,
y que amar no es pecado.

¿Lo notaste? Me refugio en cosas vanas para poder mantener una verdad devastada.
Porque al final es una verdad que a la vista de la sociedad es burda y sin base.
Pero cuando buscas una verdad para ti, y para lo que es una relación de esta envergadura,
es satisfactorio.

Bueno la verdad alguien me dijo "Déjate llevar, y hace lo que quieras, así no te arrepentirás",
otro alguien me dijo "Si quieres eso, esfuérzate y lo conseguirás"
Esto lo combiné a mi mentalidad de "Siempre responsable de las decisiones y de sus consecuencias".
Y listo, fin.

He pensado en que puedo ser un juguete más,
pero esta vez, aprovecharé, después de todo,
sigo siendo humana y con necesidades afectivas.

Así que Cero culpabilidad.

¿Qué tal si te dejas llevar por todo esto y somos dos adolescentes casi jóvenes adultos, divirtiéndose?
¿Qué tal si sólo no pensamos?


¿Qué tal si esto acaba aquí? AuRevoir.

Maravilloso.

Simplemente es así.
Creo que este cortometraje es uno de los que me ha llenado más,
no quiero contarles de qué se trata,
pero simplemente creo que lo debo compartir,
porque es de esas cosas absolutamente maravillosas,
de las cuales se puede aprender.

De todo aprendemos, pero qué mejor
de aprender de algo totalmente bien elaborado como creo yo que es.
Aunque no sepa mucho de cortos,
sólo sé que este es el que más me ha llenado,
luego sigue "The Lost Thing".

Es una de las cosas que te llena de esperanza,
pero no de un esperar vulgar,
como quien espera dinero,
si no de una esperanza demoladoramente consoladora.
De esas que nutren el alma.

Por lo menos yo lo encontré buenísimo.
Lamentablemente no lo pude encontrar en excelente calidad,
mas mejor así, le da místisismo.

Aquí les dejo este corto animado,
que se llama
Varmints .

Disfrútenlo.
Y aunque no sientan que es lo mejor de la vida como siento yo.

Dos segundos.

Tan simple como una navaja que cae al piso,
para quebrar la tierra
luego seduce a la sangre que caiga gota por gota detrás de ella.

Tan complejo como contemplar el cielo con nubes,
y dormir plácidamente.

Tan simple como desgarradores gritos de desconsuelo,
los cuales persisten hasta el día de hoy,
todos acallados por una fuerza más poderosa que tu propio bienestar.

Tan complejo como regalar un beso,
y sentir que el mundo puede ser mejor.

Tan simple como hacer una regresión,
percatarte de que fuiste una caca de persona,
y que por eso vives lo que vives, y tampoco pretendes mejorarlo.

Tan complejo como hablar con algún amigo de plena confianza,
y reírte sin forzar las emociones, reírte sinceramente.

Tan simple como encontrar a un hombre que no te mienta,
mientras más le rebusques a uno que sea honesto,
más mierda encuentras.

Tan complejo como encontrar un diente de león en primavera,
y soplarlo para poder dar gracias a la tierra de esas simples alegrías.

Dos segundos.
Hay algo que está mal.

Creo que estamos confundiendo lo complicado con lo fácil.
Confundiendo quienes somos y para donde vamos.
Confundiendo estúpidamente lo que nos hace feliz de lo que nos pesa.
Confundiendo lo simple de lo complejo.